13.この番号らしく、愚痴(笑)
お久しぶりの更新。
色んなトラブルから段々と開放されて落ち着いてきました。
名前やアカウントを何度も変えて、ご面倒をおかけした事も本当に申し訳ございませんでした。
そしてそれでもなお、相手にしてくれる方には感謝あるのみです。
久しぶりに声をかけてくれた人達もありがとう。
新しく知り合ってくれた人達もありがとう。
女子垢の使い道はもうしばらく悩ませてください！(笑)
たまに、dr期の対象である人から相手にされなくなるとふと思い出したように絡んできて、ずっと好きだよとか、雷くんはもう永遠のdr期だからと言うアピールをされるけど。
そう言う絡み方が一番嫌いかもしれないと最近思う。
ムカつくわけじゃなくて、悲しくなるんだよね。
ああ、そう言う存在なんだなって。
まぁリプライも割と返している方だし、CASでもわりかし話しやすいと思う(自分で言うけどw)
だからって、寂しさを埋めるだけの昔ちょっとだけ知られていた人(言う程じゃないけど)的な扱い。
好き、かっこいい、優しい、ガチ勢…羅列すれば機嫌いいと思ってる？
別にかっこよくないし、優しくもないし、永遠のdr期ですと言われてもそれ何？って感じだし。
ずっと好きでいてくれている人は、ちゃんと把握しているし、そんなアピールしないんだよねわざわざ。
でも、都合のいい人みたいにされるとやっぱり不愉快だな。
そういう子をたまに思い出して、アカウントとか見たりするけど、自分の名前なんて全く書いてないし、急にらぶRTしまくったと思ったら全然しなくなるし、むしろがっつりほかの人の名前書いてあるし(笑)
嫌なのはその事実じゃなくて、そんなにあからさまなのに寂しくなった時だけ近寄ってくること。
近寄って貰えるだけいいのかもしれないけどさ。
あ、最近絡んでいる人の話ではないですので、勘ぐらないでね(笑)
あー、なんか愚痴ばかりの日記でごめんね。
不愉快になっちゃうよね、それこそ。
申し訳ない。
病んでるわけじゃないから右から左へ受け流して下さいw
Fin.
12.辛辣
犬がおかしい。
朝3時に起こすところから、朝7時に寝るまでの4時間、ずっと吠えている。
そのあいだ散歩をさせたりご飯を作って食べさせたり…
今まで色んなことを我慢していたから、今になって爆発しているのかな？
今日はあまりにも寝付かず、いつも以上に激しく吠えてワガママだったので、一度廊下に出した。
部屋をしめてこちらが見えないように。
落ち着いてもらいたかったのだが、何だか押し入れに泣いた子を押し込む親みたいな気持ちになって、ものすごく気分が悪い。
こんなやり方しかできない自分に一番腹が立つ。
母親もあまりの寝不足に伴って苛立つ。
何もしてくれない親戚に呆れてしまう。縁を切りたいくらいだ。出来ることならもう切っている。
最近、両親が死んでしまうのではないかと急に思う時がある。
過労死ってこうやって少しずつ衰弱して起こるんだろうなとか。
今の我が家は、不健康促進委員会が発足出来る。みんな食事では栄養もまともに取れず、眠れずのまま仕事をしてる。
なのに迷惑極まりない人たちの相手もして。
こんなこと、書く必要はないんだろうけど、胸に留めておくにはもう限界だ。
Fin.
11.心変わり
今まで何度も経験してきた心変わりの目の当たり。
七瀬が一番と言っていても結局ほかの人の方が好きだったり(そうであろう言動が伺えたり)、素直に切り替えられていたり、都合良く「好き」と言ってきたり。
本当は別にそこまでハマってない事、こちらには丸見えなのが何より辛いけど(笑)
そういう所鈍感になりたいけど(笑)
とりあえず昔はそれが嫌で、一番とか言わなくていいと訴えてきた。
でも「一番」なんて変動するものだと悟ってからは、あまり気にしなくなった。
顔のことをとやかく言われるのも、陰口も、言いたければ言えばいいし、興味もない。
順序にも関心はない。
その人にとって自分の存在が何番目かなんてどうでもいい。
大事なのは「自分にとってのその人」だ。
自分にとってその人がその程度大切なのか、それだけが指標だ。
大切に思える人に対してどうあるべきかを考えた方がいい。
まぁしかし、この世界はシビアだ。
何度でも這い上がれるし、何度でも突き落とされる。
順位に固執するのは自然なことだろうと思う。
厄介なことになったものだ。
Fin.
10.正義
「殺しに正義もくそも無い。あるのは選択だ。どんな理由でも殺しに値する理由なんてない。逆をいえば、人はどんな理由でも人を殺すという事だ」(ストロベリーナイト「過ぎた正義」より)
そういう時代、で片付けてしまえばそれまでだけど。
選択肢の一つになってしまっているなんて恐ろしい世の中だな。
凶器は様々。ドラマで見るような「刃渡り30センチの…」とは限らない。手を触れなくても、見えない凶器は沢山ある。
このネットも同じ。
凶器にするには十分すぎる威力を持っていると思う。
だから気をつけなきゃいけないけど。
年に1回あるかないか程度、よく分からない人に叩かれるけど、そもそも見ず知らずの人を叩くという行為をモラリストはしない。
極めて稚拙でどうでもいい事だ。
まぁ、育てた保護者の影響なのかな？お里が知れるとはまさにこの事か。
そんな人たちは正に叩くことこそ正義だと思っているように感じる。
「みんなの代わりに叩いてくれてありがとう」と言われることはあっても「おかしい」と言われる筋合いは無いという感覚だ。
しかし仮に代わりに叩いてあげたとして、それによって被る被害を考えれば、自ずとデメリットしかないことは容易に想像がつく。
叩けてスッキリするかもしれないが、スッキリした後すぐに冷ややかな目で見られるわけだし。つまり、代行ではなく意図して自らやっていると言う説が優位である。
そうなると、正義の定義とは何だろう。
善悪の善であるとは言えない気がする。
悪からしたら悪こそ正義。
近い将来、この正義の犠牲になる人が出てこないといいけれど。
Fin.
9.相変わらず
似てないとか似てるとか、どうでもいい議論の資料に人を使うのは辞めてほしい。
歌下手だからカラオケ行くな！って言ってるのと同じ。
何が似てないからやめろだよ。何でお金貰ってやってるわけでも無いのにいちいち許可取ってやらなきゃならないの(笑)
他人の顔借りてやってんじゃないんだからほうっておいて欲しい。
…まぁ、似てないけどwww
言いたいことはわかる。
似てないのに「真似」になってねぇだろって思うし、そもそも一般人じゃんって。
でも別に。
そもそも別に。
勝手じゃん。って思う。
どうでもいいじゃん。キモい人のやってる事なんて。
キモくて不愉快なら見なきゃいい。
それだけじゃん。
毎回言ってるけど、批判もクレームも本人の自由だけど受け付ける気は無い。
何をするかはこっちの自由だし、言い掛かりつけられる筋合いはない。
8.なぜ手を放してしまったのだろう
放した手はまた繋げばいい、とどこかの誰かが言ってたけど、実際放した人は繋ぎにくいし、放された方もそれはそれで迷惑だし。
と、何でこんなのとを書くのかというと。
ここ3年の間に、ものすごい人との関わりが薄くなったことを実感して。誰のせいとか何が原因とかいう話しじゃなくてね。
とにかくものすごく薄くなった。
もともとそんな深い繋がりとか好きじゃないし、そこまでしても他人には変わらないし、寂しさとか切なさとかがある訳じゃないけど、自分のこのどうしようもないクズっぷりがどうにも情けなくて。
毎回放す前に考える。
本当に放していいのか。
結局いいと判断して放してしまうけど、そもそも繋いだものを放す必要ってあるのだろうか。
そこですよね、問題は。
私のまずの問題は、なぜ放そうとかどうかの判定をするのか。
別にその選択をせずとも、放っておけば済む話を、厄介にするのは他でもない私。
そこに気がついた時、思わずコミュニケーション障害を疑いました。
所謂お話が上手くできないとか、人見知りが激しいとか言う類のものではなく、もっと潜在的な何かおかしいことになっているのかもって。
考えすぎだといいんですけどね。
Fin.
7.いずれ
人生は 選択の連続だ。
生まれてから死ぬまでに、自分で選択できないのは親だけなんじゃないかって思う。(まぁ細かいことは色々あるかもしれないけど)
この選択を誤ろうが正しく進もうが、未来は迫ってくるし過去は変わらない。
1日のうちにも、多くの選択があって、その積み重ねで「その日」が完成する。所謂オーダーメイド。
常に「本当に今の選択で良かったのかな？」って考えてしまう。
大きな選択が結果、あまり良くなかった時は特に。
でもいずれ、それがどこか良い方向に繋がると信じている自分もいる。
と言うより、信じてあげられるのは自分だけだと思っているのかもしれない。
自分自身というのは、どんなことがあっても一生付き合っていく人間だ。
だからこそ自分が自分に不信感を抱いてしまったら情緒不安定になってしまいそうで。
今「これで良かったのか」と不安になっている出来事が心からこれで良かったと言える日はいつになるだろう。
でもいずれ、そう言えると信じてあげながら「その日」を待ちたい。
Fin.
